05 octobre 2008
Le gouffre
Broie du noir
La pente me parait de plus en plus savonneuse, j'arrive pas à remonter. Mais est-ce que j'en ai vraiment envie ?
Je suis crevée, mais j'arrive pas à dormir, je dors mal, je suis réveillée tôt et j'arrive plus à me rendomir. Même quand je trouve le sommeil, je suis toujours aussi fatiguée. J'ai la flemme pour tout, envie de rien, même des trucs qui me plaisent. Je mange n'importe quoi, n'importe comment et du coup j'ai repris 2 kilo, moi qui devais me remettre au régime... Je me trouve affreuse. Y'a longtemps que je n'avais plus eu de migraines, depuis un moment j'ai tout le temps mal au crâne. Je marche au ralenti, j'avance pas. C'est le bordel partout, je me sens complétement inutile. Je crois que je suis bonne à rien. J'ai eu envie de prendre des calmants ou quelques choses pour dormir mais je préfére pas. Je ne suis pas sur de m'arrêté à un comprimé si je commence à en prendre... Remarque je manquerais pas à grand monde. Ma vie n'est qu'un immense bordel. J'ai envie que tout ça s'arrete, j'en ai marre des montagnes russes. Qui descendent beaucoup plus qu'elles ne remontent d'ailleurs. Je fais tout de travers il faut croire... De toute façon je ne suis bonne à rien. Je manquerai à personne.
04 octobre 2008
Anniversaire bis
Et oui, c'était mon anniversaire vendredi mais il n'y a pas grand monde qui s'en est souvenu. Jack a été le premier à me le souhaiter et ça m'a fait trés plaisir. Un sms envoyé à 06h00. J'ai mis une grande claque à mon téléphone pour l'éteindre. Pas assez dormie. C'est deux minutes plus tard que j'ai réalisé que c'était pas le réveil mais un sms.
Ensuite c'est ma pitchounette qui est venue me sortir du lit en me faisant un groooooooos bisous et un câlin et en me souhaitant mon anniversaire. Son frére n'a pas tardé à suivre et à en faire autant. (Le réveil a vraiment été dur pour moi vendredi matin !)
Rien de la part de Lui.
En déposant les petits à la garderie, Pichoune a dit bien fort que c'était mon anniversaire, du coup j'ai eu droit à un "joyeux anniversaire" général de tout les bambins présents et de la femme qui fait la garderie !
Jack a remis ça quand je suis arrivée au bureau, et il en a profité pour me faire la bise. Seul jour de l'année, avec le nouvel an, où il le fait.
Une collègue à du se souvenir de la chose quand mon bouquet de roses est arrivé et à du faire tourner l'info, du coup j'ai vu tout le monde débarquer dans mon bureau à tour de rôle après le déjeuner pour venir me souhaiter mon année en plus.
Ma soeur m'a envoyée un rapide sms. Ma mère m'a appelée à 19h00 comme tous les ans pour me dire "ça y est cette fois tu les as" (je suis née à 18h55).
Toujours rien de Lui.
Mes pitchous m'ont offert un trop joli dessin. Plein de coeurs tous rouges avec des ailes de papillon (ça c'est Pitchou qui les a fait) et écrit en gros "maman on t'aime trés fort d'amour, signé Pitchou et Pitchounette" . (moi aussi je vous aime trés fort d'amour mes bébés !)
Mon père m'a littéralement zapé. Ainsi que mes grands-parents maternelles.
Ma grand-mère paternelle m'a appellée pour me dire que mon grand-père commence sa chimiothérapie dans un mois. Paraît que c'est une bonne nouvelle.... Je suis sceptique.
Ma grand-mère maternelle m'a téléphoné ce matin. "Ma pauvre puce, on t'a complétement oublié hier. On a passé la journée à l'hopital avec mémère (ndlr : mon arrière-grand-mère qui vit ses derniers jours)."
Et toujours rien de Lui.
Merci encore pour les roses mon coeur, sans ça je crois que j'aurai sérieusement eu des envies de suicide à la fin de la journée. Et le dessin des pitchous aussi bien sur !
Tu me manques. Et d'avoir tes fleurs sous les yeux toutes la journée n'arrange rien. C'était peu être le but ?
03 octobre 2008
Cassée
Je perds pieds. Tout mon monde vacille. Je perds mes marques. Tout en même temps. Ma vie n'est qu'un immense bordel, depuis le début. Je savais bien que ça arriverait un jour ou l'autre et que ça serait dur. La fente s'est ouverte il y a quatre an. Juste une petite fissure. Elle n'avait pas trop bougée depuis. Et là, tout d'un coup. Grosse déchirure. Je prend une claque, comme une gamine qui comprend pas ce qui lui arrive. Et pourtant je viens d'avoir 32 ans. On s'acharne sur moi. Pourquoi tout en même temps. Qu'est-ce que vous voulez ?
J'voudrais seulement dormir
J'y arrive pas. J'arrive pas à aller mieux. J'arrive pas à récupérer. J'arrive pas à avancer. ça fait des mois que ça dure et je suis sur les rotules. Peut être que je veux faire trop de choses en même temps, et ça me tue. Mais tout ça, au moins, ça m'occupe. Je voudrais dormir mais je n'y arrive pas. Jessaie, et quand j'arrive à trouver le sommeil, il est mauvais. Mon sommeil est agité et je ne me repose pas. Je suis sur les nerfs, tout m'énerve. Un rien m'agace. Je n'ai envie de parler à personne. A peine envie d'écrire. Parfois le moral revient un court moment, mais ça ne dure jamais longtemps. J'ai envie de tout planter, de tout lacher. Partir. Je voudrais juste être mieux. Dans ma tête, dans mon corps. Je m'enfonce dns la forêt et je me perd un peu plus. Je suis pas bien. Mal. Juste mal.
Anniversaire
Voilà ce que j'ai reçu ce matin au bureau; Accompagnée d'une petite carte sur laquelle était simplement écrit : 586.
Oui ça m'a fait vraiment plaisir. ça m'a surprise, je ne croyais pas que tu l'aurais fait.
Merci. Et oui je t'aime, même si ça n'était pas flagrant ces derniers jours.