28 mars 2009
Ecrire c'est hurler en silence
Je ne suis pas bien ce soir et qu'une seule envie c'est de hurler. Je suis sur les nerfs, à fleur de peau, du coup je laisse mes pitchous jouer seuls plutot que de leur crier dessus sans arrêt.
J'avais une réunion à la mairie ce matin du coup je les ai laissé chez Lui le temps que ça dure. En allant les récupérer on a discuté un peu. J'étais mal à l'aise. La maison me mettait mal à l'aise. Pourtant c'était ma maison. C'est moi qui l'ai décoré, qui ai fait les plans... Mais il y a longtemps que je n'y étais plus bien. Je la reconnais plus, elle a changée. Ou c'est peut être juste moi qui ai changé. Ma maison d'aujourd'hui ne me ressemble pas trop non plus, quoi que... Pas que je m'y sentes mal mais j'ai pas l'impression d'être vraiment chez moi, d'ailleurs je ne suis pas chez moi.
Finalement ce nouveau départ est plus difficile que prévu, je pensais tellement que tout irait mieux. Il va falloir que je marche au lexomyl ce soir encore pour pouvoir dormir...
One of these mornings
Voilà ce que j'écoutais hier soir quand Jack m'a appelé. Cette chanson me fait penser à lui et je ne attendais pas à ce qu'il m'appelle. Au final ça m'a filé le cafard.
One of these mornings
envoyé par Charlie_717
26 mars 2009
Merci ma puce
Ma petite puce m'avais laissée une petite carte sur la table aujourd'hui, faite maison. "Maman ouvre la carte"
"Maman, je suis vraiment trés désolée te t'avoir fait crier mais je t'aime de tout mon coeur. Tu es rigolote et je t'adore de tout mon coeur."
Moi aussi je t'adore ma puce.
Magique
Je ne sais pas pourquoi Jack produit toujours le même effet sur moi. Je me sens apaisée quand il est là. Mes angoisses du travail sont toujours présentent et ça ne va pas en s'arrangeant. Mercredi je reprends à temps plein. Nous avons déjeunez ensemble. Restaurant japonais, c'était super comme d'habitude. Nous nous sommes juste quittés un peu vite. Et maintenant il va falloir attendre lundi pour le revoir mais on doit passer l'après midi de mardi ensemble... Normalement. On verra d'ici là.
25 mars 2009
C'est où le bout du tunnel ?
Jack absent. Ces derniers jours ont encore été durs. Mes loulous me font la vie dure. Quoi que je fasse ou que je disse la seule réponse à laquelle j'ai droit c'est "Je préfére allez chez papa" Merci pour moi. C'est pas que j'ai forcement des idées noires, surement "grace" aux médicaments, mais je fini par me dire que pour avoir une vie aussi pourrie que ça, tout ça ne valait pas le coup. J'aurai du avaler plus de médicament, au moins ça serait réglé et j'embêterai plus personne. Je me sens toujours aussi inutile, je suis super angoissé à l'idée de reprendre le boulot à temps plein. Quand est-ce que ça va aller mieux ? Est-ce que ça va aller mieux d'ailleurs ?
23 mars 2009
Ici les enfoirés
Les Enfoirés - Ici Les Enfoirés
envoyé par umusic
Angoisses
Voilà trois jours que je suis angoissée. Mon psy m'a rajouté des anxyolitiques "à la demande" mais c'est toujours dur. Le boulot me stress, rien que d'y penser ça m'angoisse. ça va faire un mois bientot que j'ai repris et je n'arrive toujours pas à reprendre mes marques. Je suis complétement à l'ouest dans tous les dossiers, mon classement est complétement en vrac et j'y retrouve plus rien, j'ai perdu tout contrôle, je ne supporte pas ça. Et puis ma remplaçante est toujous là alors c'est toujours à elle qu'on s'adresse pour les dossiers en cours bien sur. J'ai l'impression d'être une stagiaire. J'ai peur de ne plus être aussi efficace et d'être tenue à l'écart. Peut être qu'il va falloir que je parle de ça avec Jack. J'ai besoin qu'on me rassure. J'espère...
21 mars 2009
Semaine difficile
Le moral dans les chaussettes. C'était ma première semaine seule, sans les pitchous. Les soirées ont été longues et trés angoissantes et ce week-end n'est pas mieux. Je croyais que ça serait plus facile. Toute seule. Avec Jack. J'ai bien compris le message avec lui. Mais j'imaginais autre chose pour la suite, pour notre suite. Bien sur il est toujours là, bien sur m'appelle tous les jours, il s'inquiéte, il m'appelle le soir quand il est en déplacement. Et avant ou aprés il l'appelle, Elle...
Et moi j'attend. Rien en fait. Mais pour le moment je ne suis pas prêtes à me passer de lui.
13 mars 2009
On va s'en sortir
Mes angoisses sont toujours là et j'ai du mal à m'en débarrasser. Jack essaie de me réconforter de son mieux, il me dit que ça va aller, qu'on trouvera une solution, qu'on va s'en sortir. J'espère. Même si notre "on" à un champ d'action assez restreint. Je suis contente qu'il soit là.
10 mars 2009
Nouveau départ
C'est vraiment difficile. ça devait aller mieux normalement, mais non. J'arrive pas à m'habituer à cette nouvelle vie. J'ai du mal a retrouver mes marques au bureau et je me sens inutile, j'ai l'impression que tout le monde m'a oublié et on peut trés bien se passer de moi (oui je sais personne n'est irremplaçable), et ça me stress. Je suis hyper angoissée depuis l'audition avec la juge (l'idée du procès, l'avocat à payer...). Je me sens vraiment mal. J'ai un noeud qui me sert la gorge et ne se dénoue pas, c'est super désagréable. Le pire c'est de se dire que malgré les médicaments, les angoisses sont là et ne passent pas. Rien ne va bien.