31 mai 2009
Tristounette
Journée seule. Encore. La matinée de ménage est passé relativement vite mais l'après midi a été plus long. En plus le silence de Jack aujourd'hui m'a rendu un peu tristounette? Après les 3 appels d'hier j'aurai aimé l'entendre encore aujourd'hui. J'ai tenté un appel mais je n'ai eu droit qu'à son répondeur. Tanpis pour moi. J'aurai peut être plus de chance demain. Il me manque.
30 mai 2009
Comme avant...
Comme à chaque fois qu'on a une discussion comme celle que l'on a eu à Marseille, je me sens mieux. Comme si c'était reparti comme avant. Nous avons eu du mal à nous séparer hier soir, mais il le fallait bien. La fin de semaine a été difficile... Difficile comme une fin de semaine toute seule.... Comme une fin de semaine sans les enfants... Comme une fin de semaine sans Jack... Comme une fin de semaine après 2 jours merveilleux à Marseille ensemble. J'espère que la prochaine fois arrivera bientôt... Jack a promis de faire en sorte que l'on passe plus de temps ensemble. Plus que les horaires de bureau, comme je lui ai dit. Et j'essaierai d'être moins triste quand on se sépare... J'essaierai... C'est pas gagné... Je suis une très mauvaise comédienne.
Une amie au courant de ma liaison avec Jack m'a dit "Tu es jeune, il faut que tu refasse ta vie" Et oui, je sais, tout le monde me le dit. Je sais que je ne dois pas attendre Jack et qu'il faudrait que je l'oublie puisqu'il n'est pas libre, et qu'il ne le sera sans aucun doute jamais. Je le sais. Mais j'ai pas envie. Je ne peux pas aimer 2 hommes à la fois. Je ne sais pas. C'est peut être idiot à dire mais c'est comme ça. Et aujourd'hui je ne suis pas prêtes à refaire ma vie. Même si je choisissai de mettre fin à ma relation avec Jack, je ne pourrais pas l'oublier comme ça, et donc je ne pourrais pas "chercher ailleurs". Le temps fera sans doute les choses.
27 mai 2009
Amoureuse
Amoureuse 1972
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Mon coeur, mon amour
ça c'est dit...
Anaïs - Mon coeur mon amour
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Mal
Je ne suis pas bien. La soirée d'hier s'était plutot bien fini même si ça m'a coûté de quitter Jack bien sur. Mais le bon côté des choss c'est que les grève d'avion m'ont permis de rentrer à Toulouse avec lui plutôt que toute seule. C'était nettement mieux. J'avais les petits hier soir, exceptionnellement car ce n'est pas ma semaine normalement.
Mais aujourd'hui, pas bien. Je suis crevée, j'avais envie de rien et surtout j'ai plein de merdes qui me tombent dessus et je ne sais pas comment je vais régler tout ça, sans rentrer dans les détails je me retrouve avec des frais imprévu, et une fois le loyer, les charges, et les crédits payer ma paie est déjà engloutie... Je voulais me mettre au régime, c'est peut être la bonne solution. Du coup je ne suis pas allée voir mon psy ce soir avec qui j'avais pourtant rendez-vous. J'ai pas 40€ à depenser pour rien désolé. Et de toute façon ça me gonfle d'y aller, ça ne me sert à rien, qu'est-ce que ça va changer de toute façon. Rien. Mais ça m'a quand même value une enguelade de la part de Lui et de Jack. Merci.
Jack et moi à Marseille
C'était génial. Je crois que j'ai beaucoup pplus apprécié ce moment que Paris. C'était pareil... mais différent. En tout cas j'étais bien. Et cette fois on a discuté. Il a fini par me dire des choses qu'il ne m'avait plus dit depuis longtemps, des choses que j'avais envie qu'il me disent mais qu'il ne voulait pas dire. Je lui avait dit qu'en fait il avait raison de ne pas me les dire s'il ne les pensait plus. Il les a dites. Et je crois qu'il les pensait vraiment. J'espère en tout cas. Je sais qu'il a été clair sur le sujet mais parfois je le sent un peu hésitant, comme si peut être, il pourrait changer d'avis.
De nouveau il m'a dit qu'il fallait que je reface ma vie, sans lui. Je sais. Mais pas encore. Pas tout de suite. Je ne peux pas. Je n'y arriverai pas encore. Et j'en ai pas envie.
Je lui ai dit ce qu'un ami m'avait dit, à savoir que de toute façon, en étant la maîtresse d'un homme marié, je serais toujours frustrée parce que quou qu'il donne j'en voudrais toujours plus. Jack d'accord avec lui, il ma dit que c'était aussi pour ça qu'il ne voulait pas me donner plus. Oui je serais toujours frustrée, c'est évident, mais je sais à quoi je peux prétendre et les limites que ça a. Je demande juste un peu plus que des heures de bureau. Parce que je suis eule un semaine sur deux et qu'il part en déplaement presque toutes les semaines, lors une nuit de plus ou de moins... Je ne demanderai rien de plus, parce que je sais que je n'en aura pas plus. Mes "droits" sur lui sont limités, j'essaie juste de pouvoir avoir le maximum du peu que je peux avoir. Promis j'en demanderai pas plus.
25 mai 2009
Un petit moment pour nous
J'écris moins. J'en avais moins envie ces derniers temps. Envie de rien d'ailleurs. J'avais l'impression que la dépression revenait, ma maison était un vrai champ de bataille, mes humeurs un vrai yoyo. La plaie. J'ai réussi à prendre sur moi et à finir le week-end assez bien. Pas les choix, je me déteste quand je me rend compte que mes pitchous paient les pots cassés alors qu'ils n'y sont pour rien. Nous sommes allés à la mer hier, une journée sympa, tous les 3, on a bien rigolés, on s'est amusés et on a pris des supers coups de soleil !! Aïe, aïe, aïe !
Ce soir je repars avec Jack. Pour une nuit. A Marseille. Vu que je n'ai pas été satisfaite de notre dernière discussion à Paris, on recommencera aujourd'hui. Comme me l'a dit Jack, on a presque 4 heures de route à faire en voiture, on aura le temps de discuter sans être dérangé par autre chose (excepté peut être son téléphone...). Je suis plutôt sereine pour cette journée. Même si je sais déjà que la fin de semaine sera toujours difficile, ça l'est toujours quand on passe du temps ensemble et qu'ensuite je me retrouve seule... En plus je n'ai pas les petits cette semaine.
17 mai 2009
Retour sur Paris
J'ai aimé cette soirée, vraiment. J'aime quand tu viens m'attendre à l'arrêt de bus à Denfert Rochereau, J'aime quand tu m'embrasses sur cette place, j'aime le sourire que tu affiche quand j'arrive, j'aime quand tu me prends par la main, j'aime la façon dont tu me tiens par la taille dans le métro, j'aime sentir ton parfum quand tu te serres contre moi ou que je me blottie dans tes bras. J'aime les restaurants que tu choisis, les terrasses de café où l'on s'assoit. J'aime tes yeux sur moi, j'aime quand on se promène main dans la main dans les rues de Paris, j'aime la façon dont les gens nous regarde et je suis fière de toi, j'aime tes tempes grisonnantes, j'aime la douceur de tes mains, j'aime le contact de ta peau sur la mienne, j'aime la façon dont tu me fais l'amour, j'aime tes yeux qui brillent, j'aime la façon dont tu t'emportes parfois... J'aime tellement de choses.
J'ai tellement peur de tout perdre aussi...
Je t'aime et ça fait mal
Bon, portable éteint et pas de nouvelle. Tanpis pour moi. Est-ce que mon sms d'hier soir y est pour quelque chose ?
De toute façon je ne sais pas pourqoi je t'écris ce mail puisque tu n'ira surement pas le lire.
Je sais que cette semaine ne sera pas propice à la discussion alors j'attendrai qu'on aille à Marseille parce qu'il y a vraiment des choses que je veux te dire. On devait discuter de nous à Paris, tu te rappelles ? Je ne l'ai pas inventé non, c'est bien toi qui m'a dis ça. Mais j'ai pas vraiment eu l'impression qu'on l'ai fait, je suis désolée mais j'avais encore l'impression que tu ne voulais pas qu'on en parle. Tu évites le sujet. Je t'ai parlé, tu étais plus intéressé par les info à la télé que par ce que je te disais...
Je sais aussi, tous mes mails se suivent et se ressemble mais c'est comme ça depuis longtemps. Mais ne t'en fais pas, je ne te demanderai plus si tu viens me rejoindre où ce genre de chose, tu vas encore me dire que je te harcèle et que je te mets la pression. La fin est surement proche Henri mais j'aimerai vraiment qu'on parle sérieusement. J'ai pas envie que ça arrive par mails interposés.
Une autre chose. ça n'a rien a voir mais je suis désolée si tu prends mal ce que j'ai pu te dire à propos de ta réaction vis à vis de D.. J'ai senti passer le message dans ce que tu m'as dis quand je suis passé au bureau jeudi. Ce que je pense de ton hatitude avec lui, tu le sais. Mais tu as raison, c'est toi le Chef et ce n'est pas à moi de te dire ce que tu as à faire, mais j'ai rien à lui dire à lui non plus. Je remonte ce que les formateurs me disent comme je le fais quand D. dit des trucs d'eux. De toute façon je pense la même chose qu'eux... Je sais personne n'est parfait, on fait tous des conneries. Mais j'aime pas le fait de me dire que c'est le bordel dans le service juste à cause de moi, à cause de notre relation. Arrête de te servir de ça comme excuse. Tu sais il y a 3 ans, tu avais à peu près la même attitude avec moi que tu l'as aujourd'hui avec lui, tu étais en rogne, ce qui était justifié ceci dit. Seulement tu n'as pas laissé courrir avec moi comme tu le fais avec lui. Oui tu lui a dis certaines choses je suppose. Moi je me rappelle d'une chose en tout cas, c'est qu'au cours de mon dernier entretien individuel, il y a trois ans donc, tu m'as m'y un avertissement. "C'est un avertissement oral cette fois, il n'y en aura pas d'autre. La prochaine fois ce sera un écrit" et ça c'est exactement ce que tu m'as dis. Si tu ne t'en rappelle pas, crois moi, moi je m'en souviens trés bien.
bon allé j'arrête là. De toute façon tout ça ne sert à rien. Ne répond pas puisque je prend mal tout ce que je dis où que "tu t'exprime mal par mail". Mais sache que j'aimerai vraiment qu'on ai une discussion sérieuse tous les deux, et pas devant la télé; Et même si je suis sur de son issue à 99,9 % tanpis.
Je ne te dis pas que (586) parce que tu ne veux pas l'entendre et j'ai pas envie de t'entendre dire "chut". Je regrette seulement que toi, tu n'est pas voulu, même une fois me le dire, mais tu as peut être raison, si tu ne le pense pas alors, ne le dis pas.
je t'embrasse quand même
Paris
Nous avons passé un bon moment à Paris. Trop court peut être.
Malgré tout il me reste une ombre au tableau. On devait discuter. Je pensais qu'on l'aurait fait un peu plus que ce qu'on l'a fait. J'avais l'impression que même seuls, tranquille tous les deux, Jack évitait le sujet. Les infos à la télé semblaient l'intéresser plus que moi. Donc pas de réelle discution et pas plus de réponses à mes questions.
J'aimerai juste que tu soit un peu honnête avec moi Jack.
Tu sais un jour tu m'as dis que peut être toi aussi tu devrais écrire un blog. Peut être que tu aurais du le faire en effet. Peut être qu'il te manquait quelqu'un pour parler de nous. Des fois ton hatitude me déroute. Comme hier quand tu m'as dis que tu avais dis à JCG que j'étais chez toi à la mer. Il n'est peut être pas trop tard. Mais j'en doute.