24 juin 2009
Offrir des fleurs...
à un homme, est-ce que c'est bizarre ? Jack le pense en tout cas.
Aujourd'hui c'est son anniversaire. Je voulais lui faire envoyer des fleurs avec des friandises mais mes finances ne me l'ont pas permis... Et quelqu'un s'en ai chargé à ma place... Ce qui a eu pour effet de me contrarier un peu, et de stresser Jack par la même occasion car si ce n'est un "bon anniversaire" noté sur la carte du livreur, il n'y avait pas de signature. Jack se retrouve donc avec un magnifique bouquet de fleurs rouges sans savoir qui lui a envoyé.
Il trouve ça louche. Moi, je ne sais pas quoi en penser. A part moi, personne ne conait ça date de naissance au bureau. Et il est convaincu que ça ne vient pas ni de sa femme, ni de ses filles. Le mystère reste entier...
Bon sens
Je ne suis pas fan de "chaines", celle-ci est connue mais tellement vraie... hélas !
CHER(E)S AMI(E)S,
C’est avec grande tristesse que nous vous faisons part du décès d’un ami très cher qui se nommait BON SENS
Mais nous nous souvenons bien de lui, notamment pour ses remarquables leçons de vie comme :
« Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt »
Ou bien encore
« Ce qui m’arrive est peut-être aussi ma faute »
Et bien d’autres encore…
BON SENS ne vivait qu’avec des règles simples et pratiques, comme :
« Ne pas dépenser plus que ce que l’on a »
et des principes éducatifs clairs comme :
« Ce sont les parents qui décident en final »
Hélas, BON SENS a commencé à perdre pied quand des parents ont commencé à attaquer des professeurs qui croyaient avoir bien fait leur travail en voulant apprendre aux enfants le respect et les bonnes manières.
Ayant appris qu’un enseignant avait même été renvoyé pour avoir réprimandé un élève trop excité, son état de santé s’était encore aggravé.
Sa santé s’était encore plus détériorée quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d’un élève, tandis qu’ils ne pouvaient plus informer les parents des autres dangers bien plus graves encourus par l’enfant.
Enfin, BON SENS a perdu la volonté de survivre quand il a constaté que des voyous et des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes.
Il avait aussi pris des coups, tant au moral qu’au physique, quand la Justice décida qu’il était répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison, tant que ce dernier pouvait porter plainte pour agression et atteinte à sa propre intégrité physique.
BON SENS a définitivement perdu toute confiance et toute attache à la vie quand il a appris qu’une femme, qui n’avait pas réalisé qu’une tasse de café chaud peut brûler, et qui s’en était renversée maladroitement quelques gouttes sur la jambe, a perçu pour cela une indemnisation colossale du fabriquant de la cafetière électrique, qui a du licencier l’intégralité de son personnel.
Et comme vous le savez sûrement, la mort de Bon Sens avait été précédée par le décès :
- de ses parents Vérité et Confiance,
- de son épouse Discrétion
- de sa fille Responsabilité et celle de son fils Raison
Il laisse toute la place à trois faux frères nommés respectivement :
- « Je connais mes droits »
- « C’est la faute de l’autre »
- « Je suis une victime de la société »
Certes, il n’y avait pas foule à son enterrement car il n’existe plus beaucoup de personnes qui le connaissaient vraiment, et peu se sont rendu compte qu’il était parti.
Mais si Vous, vous vous souvenez encore de lui et si Vous voulez raviver son souvenir, prévenez vos amis de la disparition de notre regretté BON SENS en faisant par exemple circuler ce faire part…
Sinon, ne faites rien !
et qui a vécu de très nombreuses années parmi nous.
Personne ne connaissait précisément son âge car le registre sur lequel était enregistré sa naissance a été déclassé, il y a bien longtemps, du fait de sa trop grande ancienneté.
22 juin 2009
Dormir !!!!
La visite chez le médecin de jeudi soir m'a fait du bien. J'ai discutée avec elle, et surtout j'ai eu un retour, ce qui me manque avec mon psy ! Elle a essayé de me déculpabilisée et elle m'a dit que j'avais eu la bonne réaction en éloignant les petits. Il paraît que ça fait de moi une bonne maman... si on veux. Si elle le dit, c'est déjà ça, mais je suis pas encore totalement convaincu.
J'ai tenue la promesse faite à Tom. J'étais là pour l'exposition et le film... Sauf que je les ai oublié à la garderie... Ce qui m'a pourri le week-end. Heureusement mes anciennes voisines les ont récupérées à l'école mais moi, j'étais à 20.000 pieds sous terre. Je les ai récupérer chez elles, ça ne les avaient pas perturbé et elles ont essayés de me rassurer en me disant que ça n'était pas grave mais quand... J'ai nettement le sentiment d'être une mère plus qu'indigne ! Du coup grosse crise d'angoisse pendant la projection... J'ai pu me contenir jusqu'à la fin, heureusement Lui est arrivé après.
La reprise de mon traitement me plombe. Surtout les médicament pour dormir, en accord avec mon médecin je vais réduire les doses car là c'est vraiment trop !
Samedi matin je suis passée vite fait à la mairie, mais je n'y suis pas restée longtemps tellement j'étais enssuquée ! J'ai dormi presque tout l'après-midi. C'est Lui qui m'a réveillé parce qu'on devait aller faire des courses pour le pique-nique du soir. On est allé tous les 4 à la fête de la musique et ça m'a fait du bien. J'ai chanté, ça m'a défoulé ! Et surtout ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. La dernière fois c'était avec G. ... ça date...
Lou a dormi chez moi samedi soir. Tom n'a pas voulu, il est rentré avec son père. Petit pincement au coeur... On a dormi jusqu'à 15h avec Lou !!! (On s'était couché à 2h) Au réveil, nous avons fini les reste du pique-nique de la veille et nous sommes allées chercher Tom. Un câlin sur le canapé où l'on s'est rendormis tous les 3 jusqu'à ce qu'un sms de Lui me réveille. Ensuite il a fallu que je les ramène.
Beaucoup dormi ce week-(end mais ça fait du bien. J'ai même eu envie de coudre dimanche soir et j'ai avancé sur mon trench qui trainait sur la table du salon depuis près d'un mois et demi avec ma machine... Je recommence à me motiver pour certaines choses. C'est bon signe. Je crois.
18 juin 2009
Home awful home
Pas de grand changement dans mon humeur. ça va mais bof... Je me sent mal. J'ai l'impression que le traitement ne me fait pas grand effet. Je dors très mal. Même dans ma bulle. Et puis je supporte de moins en moins cette maison. J'y suis mal. Y'a rien à faire. J'ai beau essayée de me motiver je m'y sens mal. J'e déteste ça. Il n'y a rien de pire pour moi que de vivre dans une maison où je ne suis pas bien. Où je ne me sens pas chez moi... J'envisage de déménager... Peu être...
Je vais voir mon médecin ce soir. On verra ce qu'elle me dira.
J'ai eu Lou et Tom au téléphone hier soir. ça m'a fait plaisir. Un petit bout de soleil dans la grisaille de ma vie. J'ai promis cd'être là vendredi pour voir le film des maternelles. Celui qu'ils ont fait en classe découverte à la ferme. Tom compte sur moi. Et puis je leur ai proposés de venir au pique-nique de la fête de la musique samedi soir. Je dois passer la journée de dimanche avec eux. J'ai dis que si ça allait bien je les garderais samedi soir pour dormir à la maison. Ils sont contents et ils ont promis d'être sage pour pouvoir rester avec moi. J'espère que le week-end se passera bien. J'ai toujours peur de déraper à nouveau avec eux. Je ne veux pas. J'ai déjà fait assez de mal à Lou comme ça.
16 juin 2009
Heureusement y'a la famille...
Le wek-end n'a pas été terrible. Une fois de plus je n'étais pas bien. Je suit bien mon traitement mais je me sent toujours aussi mal, ausi molle, je n'ai pas le moral. Ce qui me donne envie d'arrêter de nouveau mais bon, j'ai promis alors je continue même si je ne sent pas de différence. Selon Jack, il semble que je sois moins énervée, c'est déjà ça.
Je me suis fais jeter par ma mère qui m'a envoyée balladé parce que je n'étais pas bien ce week-end et que je n'ai pas voulu allé chez elle. "T'es chiante ! On t'a dit que si ça allait pas tu pouvais venir à la maison ! Si c'est comme ça reste seule, c'est trés bien !" Raccrochage au nez. Merci maman, qu'est-ce que je ferai sans toi... En fait j'ai toujours fait sans toi, ça va pas changer aujourd'hui.
Du côté de ma soeur, pas de nouvelle non plus. Elle ne répond pas à mes sms ni à mes messages téléphoniques. Elle m'a donné une nouvelle adresse msn sur laquelle je ne la vois jamais. Au dire de Lui, elle utilise toujours l'ancienne.. Ah bon. Par contre, elle discute bien avec Lui, elle l'a même invité à déjeuner dimanche avec les pitchous.
Côté pitchous, pas de nouvelle. Ils semblent bien se passer de moi. Lou était invitée à l'anniversaire de ma petite voisine samedi. Lui l'a accompagné avec Tom. Ils sont passés 2 fois et Lui est resté discuter là-bas un bon moment à chaque fois, mais personne n'a pensé que ça aurait peut être pû me faire plaisir s'ils venanient me dire au moins bonjour. Ce qui m'a contrarié encore un peu plus et fini de me pourrir le week-end.
Samedi soir une soirée organisée par le club de foot. J'y ai retrouvé quelques amis, ça change les idées... noires.
11 juin 2009
Cadeau
Voila ce que Jack m'a rapporté de Paris. Pleine de mes préférés : caramel au beurre salés. Il me connait bien...
Souvenirs, souvenirs...
Promesse tenue... pour le moment
Seule, seule, seule... J'ai réussi à faire comprendre à Lui que je ne suis pas capable pour le moment de m'occuper de Lou et de Tom. Pas que je ne veuille pas, mais mon attitude de ce week-end par rapport à eux m'a fait peur. Et puis j'ai peur qu'ils en viennent à me détester. C'est donc Lui qui va les prendre en charge. Pour un temps en tout cas. Ils pourront venir me voir quand ils voudront et je m'en occuperais quand Lui finira tard. Je tiens la promesse faite à Loulou, Jack, Lui et surtout Lou depuis dimanche. j'ai repris mon traitement. Le fait est que je suis moins en colère, moins énervée. Même si je ne me sent pas trés bien pour autant. Et puis ça me met KO. J'ai l'impression de vivre à à l'heure. Il faut ire que je suis crevée. J'enchaine des journée de 12 heures de boulot non stop depuis lundi. Mais je préfére ça que de rester à broyer du noir à la maison. Cette maison que je ne supporte pas et où je ne me sens pas bien.
Lui a parlé aux pitchous pour leur expliquer la situation. Je les ai vu hier soir, ils étaient contents. Lou m'a dit que leur père leur avaient expliqué qu'ils resteraient avec Lui le temps que je me soigne. "Soigne toi bien maman. Je t'aime trés fort d'amour !"
Un petit moment de réconfort.
Jack est revenu. Il a déchiré ma lettre de démission. On doit avoir une réunion avec D. cet après-midi. On verra ce que ça va donner.
07 juin 2009
Elections européennes
J'ai passé ma journée à la Mairie à tenir le bureau de vote, et ça m'a fait du bien. Je broie toujours du noir mais au moins je n'étais pas seule, ça m'a un peu changé les idées. J'ai eu Jack au téléphone. Je lui ai répondu cette fois. Il s'inquiéte. Même si ma colère est un peu tombé je ne suis pas bien pour autant mais ça m'a fait du bien de lui parler. Une longue discussion avec Loulou et avec Madame le Maire m'a un peu permis d'évacuer aussi. Lui a récupéré les petits plus tôt que prévu. Il confirme qu'il veut m'aider. Je ne me sent pas capable de m'occuper d'eux pour le moment. Je leur fait du mal, je m'en rends compte et ce n'est pas ce que je veux pour eux. Ils ne méritent pas ça. Ils méritent mieux que moi...
06 juin 2009
Colère
C'est vrai, je te demande l'impossible, une nuit de temps en temps c'est trop.. Pas plus d'une fois par an hein, et surtout en déplacement histoire de ne pas trop mentir à Mme Jack et de garder un peu de bonne conscience pour toi. Mais rappelle toi quand même, quoi que tu en penses et quoi que ta conscience en pense, ça fait 3 ans que tu la trompe Mme Jack, que tu le veuille ou non. "penser peut être à plus entre nous" ???! Je crois que je peux mourrir de rire là. Y'aura jamais plus, parce que c'est maintenant que tu réalise que tu la trompe ta femme, parce que je te demande un tout petit peu plus et que ça te gêne. Mais bon, y'aura jamais rien de plus. De toute façon ça fait longtemps que c'est fini entre nous Jack. Le reste c'est que des histoires. Stop, terminé, on arrête les conneries.
Je suis bien contente pour toi que tu règle tes problèmes avec D. Même si c'est pas flagrant pour moi. Remarque vu que je me fou de lui comme de l'an 40... Pour ce qui est de la répartition des tâches je commence à me demander si je l'ai pas rêvée cette réunion au mois de novembre, je sais pas, apparemment je suis la seule à me rappeler ce qui s'y est dit.
Je sais trés bien comment je suis quand je suis en rogne, ma mère me l'as bien précisé depuis 32 ans je risque pas de l'oublier. Oui je suis une chieuse. Et si plus personne ne me supporte, toi y compris, c'est pas vraiment un soucis. De toute façon je te l'ai dis. Lundi tu auras ma lettre de démission sur ton bureau. Le problème sera réglé et la boucle, bouclée. Cette histoire finira comme elle a commencé : par une engueulade, même si la fin risque d'être un peu plus violente, mais c'était à prévoir non ? Tu pourra rappeler M. comme ça, pour le plus grand bonheur de tout le monde, tu retrouvera ton équipe de choc. Ou alors tu peux faire enmbaucher C. comme ça tu lui aura trouvé un boulot à elle aussi, même si c'est pas vraiment ce qu'elle veut faire...
J'avais l'impression que tu te gênais pas pour me dire ce que t'avais à me dire pourtant, contrairement à d'autre. Et pour ce qui est de ce que tu éprouve pour moi, je ne suis pas sur de vraiment savoir de quoi tu parles, on doit pas penser à la même chose...
J'ai plus besoin que tu m'aide. J'ai pas besoin d'aide.
Désagréable
C'est ce qui me qualifie le mieux en ce moment je crois. Avec tout le monde, les enfants y compris. Heureusement ils retournent demain chez leur père ils n'auront plus à me supporter. Je me demande si on ne devrait pas arrêter la garde alternée. Ils seraient mieux s'ils restaient toujours avec leur père. De toute façon Lou est en guerre avec moi je ne peux rien en tirer. Je ne suis pas capable de m'occuper d'eux correctement.
Je ne supporte plus d'être continuellement dans cet état, je n'ai envie de rien, je ne suis pas bien. Jamais. Nul part. C'est usant. Alors j'ai encore des idées noires qui me passent par la tête. Elles font même un peu plus que passer. Le psy me gonfle, ça fait deux rendez-vous auxquels je ne vais pas et je ne suis pas sur d'aller au prochain non plus. Oui, peut etre que je devrais en changer, mais je ne suis pas sur non pus que se soit différent avec un autre. Peut être que je n'aurais pas du arrêter de prendre mon traitement, peut être que je devais reprendre mes médicaments. mais je ne vois pas trop la différence avec ou sans alors...
Tout ça, ça fait beaucoup de peut être.
Pourquoi est-ce que tu continue à m'appeler 3 fois par jour, voir plus le week-end ? Je voulais pas t'envoyer promener tout à l'heure, je sais que tu essaie de faire au mieux. Tu vois je ne sais que te pourrir la vie. J'ai jamais été capable d'autre chose et je crois que je ne le serais jamais.
J'ai envie que tout ça s'arrête...