06 mai 2009
Silence radio
La journée d 'hier a été difficile. Je n'étais pas bien suite à une conversation téléphonique eu avec Jack hier soir. Jack devait penser que je lui en voulais. C'était pas tout à fait faux. Mais surtout ça faisait mal. Je crois que nous aurons une explication mais qu'effectivement ça ne sera pas avant le 12, quand nous seront à Paris.
"Je ne vais rien rajouter car je vais m'enfoncer encore plus je crois bien. J'ai jamais pensé qu'il n'y avait plus de place pour toi dans ma vie mais bon je ne vais pas essayer de m'expliquer encore une fois, je suis trop maladroit, et tu vas encore dire que je tourne autour du pot et que j'évite le sujet alors c'est pas la peine. Si tu dois me faire la tête durant le trajet pour aller a l'aéroport ne t'embête pas je vais me débrouiller"
Peut être que moi non plus je ne m'exprime pas bien. J'en sais rien.
En tout cas la journée a été tendu. On ne s'est quasiment pas parlé de la journée. finalement je l'ai accompagné à l'aéroport mais ça n'a pas changé grand chose. On ne s'est pratiquement pas parlé non plus dans la voiture.
Je lui ai quand même envoyé un sms hier soir, parce qu'il me manque malgré tout, mais je n'ai pas eu de réponse.
On s'est parlé ce matin au téléphone, mais uniquement pour le boulot parce qu'il était chez un client ave un collègue. Au moins de ce côté là ça va.
Et puis dans la matinée j'ai quand même eu droit à un mot doux par sms. Ouf.
Je me suis faite une raison, et je vais attendre qu'on soit à Paris pour qu'on puisse en discuter calmement. On verra ensuite. Autant que je ne me pourrisse pas la vie d'ici là et que je profites de cette soirée. D'autant plus si ce doit être la dernière.
10 avril 2009
Il y a trois ans
Il y a trois ans, mon chef me draguait depuis une semaine. Il y a trois ans on s'embrassait pour la première fois. Il y a trois ans, on se vouvoyait encore. Il y a trois ans notre liaison commençait.
Aujourd'hui il n'était pas là. Aujourd'hui j'ai repensé à ça. Aujourd'hui j'ai eu le cafard... pour changer.
Aujourd'hui mes pitchous sont partis en vacances avec leur père et je vais passer Pâques toute seule.
Jack m'a proposé de venir le voir à la mer ce week-end. C'était tentant et puis j'en aurais profité pour récupérer son badge d'autoroute qui ne fonctionne plus pour le faire échanger pendant qu'il est en congès. Mais finalement je n'irai pas. J'ai pas vraiment envie de le voir avec sa famille. Sa femme, ses filles... Mon week-end va être assez noir comme ça.
Il y a trois ans ma vie prenait un nouveau tournant. Aujourd'hui j'ai fait des choix. Et demain...?
09 avril 2009
Rendez-vous raté
J'ai eu le cafard ces derniers jours. Jack été de retour aujourd'hui et la journée c'est plutot bien passée, d'autant que je m'étais excusée auprès de ma remplaçante en début de semaine pour mon attitude de la semaine passée. Il m'est venu à l'idée en fin de journée que Jack était seul cete semaine chez lui, sa femme et sa fille étant partie passer les vacances dans leur chalet à la mer. On aurait pu passer une soirée ensemble, surtout que ce soir je n'avais pas les pitchous puisqu'ils étaient invités tous les deux à une soirée pyjamas chez ma voisine et qu'ils dormaient donc là-bas. J'avais juste oublié que demain il doit aller à côté de Montélimar et qu'il y va en voiture. Et que donc, il allait rejoindre sa petite famille à la mer, puisque de là bas il n'a que 2 heures de route pour y aller. Et voilà, encore une soirée de cafard toute seule, et pour bien finir la journée grosse crise de nerfs en rentrant car m'a chienne m'avait sacagé tout mon salon aujourd'hui (heureusement encore une fois Lui était venu me voir... Et oui il vient souvent, il s'inquiéte). ça ne fera qu'une journée de plus avec le moral dans les chaussettes et une nuit d'angoisse.
19 février 2009
Zéro !
Compte à rebours fini, avec un peu d'avance. J'ai pu avoir les clés de ma nouvelle maison plus tôt que prévu. J'ai commencé à déménager mes affaires et ce soir je suis crevée ! Je suis contente mais ça m'effraie un peu je crois.; ça passera quand je serai un peu mieux installé. Je ne me sens pas chez moi pour le moment. Il n'y a aucun meuble, je n'aime pas les papiers peints ni les peintures. Et Jack me manque... Euh, j'ai le droit d'avoir un mini cafard... Rien de grave hein, juste un tout petit.
11 février 2009
Histoire de bière
Mardi Jack m'a envoyé un mail avec une photo en pièce jointe en me disant que la bière était bonne en Irlande. Je me doutais bien qu'il avait fait la tournée des pubs là-bas. Passage obligé je suppose. Je croyais le voir sur la photo dans un pub avec une bouteille de bière (d'une certaine marque) à la main... Raté ! Il y avait bien la bouteille, mais pas lui. Juste la jolie blonde qui les servait. Juste pour m'agacer, bien sur ! La bière était bonne, OK, et la serveuse ? ça réponse a juste été de me demander si j'en avais dans mon nouveau frigo. S'il me faut juste mettre quelques bouteilles de bière dans le frigo pour l'avoir plus souvent à la maison, je veux bien en acheter des packs entiers !!!
Sinon la bonne nouvelle du jour c'est que j'ai reçu la confirmation des HLM pour mon nouveau logement, je déménage donc bien le 1er mars. (Le petit hic c'est qu'on avait oublié de me donner le montant des charges à ajouter au loyer soit 150€ de plus que prévu, mais bon, ça passera quand même...)
06 février 2009
C'est long
Lui m'agace de plus en plus. Enfin, j'avais perdu l'habitude je crois. Disons qu'il m'agace toujours autant. En plus on dirait qu'il prend un malin plaisir à me contredire devant les pitchous et il a pris pitchoune comme tête de turc, c'est toujours de sa faute !!! Vivement la fin du mois.
Heureusement Jack est là. Il continue de m'apeller, ça me fait du bien de l'entendre, sauf depuis hier, et jusqu'à lundi. Il est en Irlande (invitation d'un fournisseur, voyage, hébergement et place pour le match de dimanche). En attendant, il me manque. Il va falloir que je prenne mon mal en patience.
11 janvier 2009
Sur un radeau
Depuis une éternité je n'ai pas donné de nouvelle. Raison simple, je suis retournée à l'hopital aussi vite que j'en était sorti. Il faut dire qu'on m'a un peu laché dans la nature sans suivi psy pendant 2 mois.... A ce jour je suis toujours hospitalisée et ce, depuis début décembre. Depuis ça se passe plutot bien avec Lui. Il a trouvé un nouveau travail et gére bien la situation à la maison avec les pitchous. Ma maison ne se libérera que début mars, mais puisque je suis toujours hospitalisée ça n'est pas un problème, je travail aujourd'hui dans l'optique de sortir de la clinique pour emménager là bas. Lui me soutien, et je dirai même heureusement qu'il est là ! N'empêche on se sépare quand même, ça ne change pas la situation, je sais que, au moins pour un certain temps, je ne pourrais pas revivre avec Lui. Aujourd'hui il est quasiment mon meilleur ami, faute d'être encore mon mari. Je rentre tous les week-end à la maison et ça se passe plus ou moins bien selon les semaines, signe que je ne suis pas totalement remise. Si je n'ai pas donné de nouvelle avant c'est tout simplement que je n'ai pas internet à la clinique et que je n'avais pas du tout envie d'écrire, ce qui fait pourtant aussi partie du programme de la thérapie. Je remonte donc doucement la pente même si parfois le sol est un peu glissant et que je redescends de quelques mètres.
Côté Jack... Je ne retiens qu'une chose : ne jamais croire les paroles d'un homme marié. J'ai toujours voulu me protégé de ça, mais le jour où lui s'est m'y à y croire, il a dit des choses qu'il n'aurait pas, et je me suis mise à y croire moi aussi. Quand il a repris ses esprits je suis retombé avec lui. A qui la chute à fait le plus mal, je ne sais pas trop. Du coup j'évite de penser à ça. Même s'il reste présent et que lui aussi me soutien. Une chose est sur en tout cas. Quand je sortirai et que j'emménagerai dans mon petit chez moi, je serai bel et bien seule. Si ce n'est les pitchous une semaine sur deux. Je fait l'autruche et j'occulte totalement cette phase. Je ne veux pas y penser. Il restera présent mais plus de la même façon. De toute façon a aujourd'hui la situation est la même que si nous avions arrêté notre relation, depuis ma première hospitalisation.
04 octobre 2008
Anniversaire bis
Et oui, c'était mon anniversaire vendredi mais il n'y a pas grand monde qui s'en est souvenu. Jack a été le premier à me le souhaiter et ça m'a fait trés plaisir. Un sms envoyé à 06h00. J'ai mis une grande claque à mon téléphone pour l'éteindre. Pas assez dormie. C'est deux minutes plus tard que j'ai réalisé que c'était pas le réveil mais un sms.
Ensuite c'est ma pitchounette qui est venue me sortir du lit en me faisant un groooooooos bisous et un câlin et en me souhaitant mon anniversaire. Son frére n'a pas tardé à suivre et à en faire autant. (Le réveil a vraiment été dur pour moi vendredi matin !)
Rien de la part de Lui.
En déposant les petits à la garderie, Pichoune a dit bien fort que c'était mon anniversaire, du coup j'ai eu droit à un "joyeux anniversaire" général de tout les bambins présents et de la femme qui fait la garderie !
Jack a remis ça quand je suis arrivée au bureau, et il en a profité pour me faire la bise. Seul jour de l'année, avec le nouvel an, où il le fait.
Une collègue à du se souvenir de la chose quand mon bouquet de roses est arrivé et à du faire tourner l'info, du coup j'ai vu tout le monde débarquer dans mon bureau à tour de rôle après le déjeuner pour venir me souhaiter mon année en plus.
Ma soeur m'a envoyée un rapide sms. Ma mère m'a appelée à 19h00 comme tous les ans pour me dire "ça y est cette fois tu les as" (je suis née à 18h55).
Toujours rien de Lui.
Mes pitchous m'ont offert un trop joli dessin. Plein de coeurs tous rouges avec des ailes de papillon (ça c'est Pitchou qui les a fait) et écrit en gros "maman on t'aime trés fort d'amour, signé Pitchou et Pitchounette" . (moi aussi je vous aime trés fort d'amour mes bébés !)
Mon père m'a littéralement zapé. Ainsi que mes grands-parents maternelles.
Ma grand-mère paternelle m'a appellée pour me dire que mon grand-père commence sa chimiothérapie dans un mois. Paraît que c'est une bonne nouvelle.... Je suis sceptique.
Ma grand-mère maternelle m'a téléphoné ce matin. "Ma pauvre puce, on t'a complétement oublié hier. On a passé la journée à l'hopital avec mémère (ndlr : mon arrière-grand-mère qui vit ses derniers jours)."
Et toujours rien de Lui.
Merci encore pour les roses mon coeur, sans ça je crois que j'aurai sérieusement eu des envies de suicide à la fin de la journée. Et le dessin des pitchous aussi bien sur !
Tu me manques. Et d'avoir tes fleurs sous les yeux toutes la journée n'arrange rien. C'était peu être le but ?
26 septembre 2008
La perfection n'est pas de ce monde
Je voudrais être une assistante parfaite, une conseillère parfaite, une maman parfaite, une maîtresse parfaite... faute d'être une femme parfaite. Seulement je ne suis rien de tout ça. Je me sens terriblement inutile, je fais tout de travers et rien n'avance. Je suis extrêmement fatiguée et je n'arrive pas à me reposer.
Je me noie dans une goutte d'eau.
Tu me repproche aujourd'hui d'être partie hier soir, tu voulais que je reste mais tu m'as dis de partir. je voulais rester mais je t'ai écouter.
05 septembre 2008
Tic tact, tic tac
Et voilà, mon chéri d'amour a fini par décoller !
La météo sur la Bretagne n'étant pas terrible, beaucoup de vent apparemment, le vol risque de prendre un petit peu plus de temps que prévu mais bon... D'ici une heure il sera là ! ENFIN !!!
Je crois que l'heure qui vient va me paraître très longuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuue.
Tombez les petits grains de sable....