21 octobre 2009
Lui
Je suis dans le noir. C'est un état permanent et je n'en sors pas.
Je crois que Jack a compris que j'essaie de m'éloigner, de prendre mes distances, d'arrêter notre relation pour faire simple. Malgré tout ça se passe bien niveau boulot. On va dire que l'on gère la situation.
Je pense sérieusement à changer de travail. J'ai l'impression que j'en suis lassée. Plus du fait que D. me sort par les yeux que de ma liaison avec Jack.
De l'autre côté, côté Lui, c'est pareil. Oui il veut m'aider. Peut être que je n'y mets pas du mien. Il m'a appris il y a quelques jours qu'il était en train de refaire sa vie, et qu'il avait quelqu'un depuis peu. Après le cinéma qu'il m'a fait quand je lui ai dit que je voulais qu'on se sépare. Il s'en ai vite remis. Plus vite que moi en tout cas. Tant mieux pour Lui. Peut être que je suis jalouse. Je comprends mieux pourquoi d'un coup il était si pressé de divorcé alors que jusque là il n'y avait pas de caractère d'urgence. On est allée voir un avocat la semaine en début de semaine dernière. J'ai reçu les documents de l'avocat quelques jours après. Ce sont des documents provisoires. Elles nous a demandé de les regardé et de lui dire si on voulait les modifier.
Lui devait avoir la garde des petits la semaine et moi 3 week-end par mois. Mais j'ai pas l'impression qu'il aient trés envie de me voir. Qu'il les garde il aura la garde compléte et il sera content. Les petits me verront quand ils seront décidés et ça ira trés bien comme ça.
De toute façon, puisqu'ils vont mal quand je suis mal, et que je suis toujour mal, c'est pas la peine qu'ils me voient.
18 août 2009
Des nouvelles
J'écris peu. Pas vraiment envie. Pas vraiment en forme.
La chaleur y est pour beaucoup, mais pas que.
Il y a 15 jours nous sommes allés à la mer avec les pitchous. Ja k nous a invité à manger. J'ai hésitée à y aller. Mes les pitchous l'adorent et ils voulaient y aller. Alors on y est allés. Mauvaise idée. Jack, sa femme, ses filles... c'est beaucoup trop. ça n'arrange pas mon état. Je me sens mal depuis. Il me manque, et je repense à tout ce qui s'est passé depuis l'année dernière. L'année dernière où j'étais tellement euphorique à la même époque...
Lundi dernier Jack est passé au bureau. Il était en congés mais il avait des choses à régler, alors... D'habitude il n'y a que moi. D'habitude. Pas cette année. Le directeur adjoint de l'autre service a décidé de venir faire acte de présence la première quinzaine d'aout pour pouvoir partir en vacances en septembre. Tant pis pour moi. Tant pis pour nous...
De toute façon on a la poisse en ce moment. Il m'a emmené manger au restaurant le midi. Histoire qu'on passe quand même un petit moment rien que nous deux. Arrivé oà bas on tombe sur 2 de nos fournisseurs... On a fini à leur table. Raté le moment d'intimité. ça devient une habitude.
Sinon j'ai vu mon psy la semaine dernière. On a un peu parlé de Jack. Briévement. Il m'a juste dit que c'était bien puisqu'il m'avait soutenu, et qu'il le fait toujours. Oui, mais...
Je suis au point mort. Je vis mon petit train-train mais c'est tout. ça se passe bien avec les pitchous, ça se passe bien avec Lui. Mais je ne me sens pas bien. Je ne suis pas heureuse comme ça et je n'arrive pas à passer au dessus. Je n'aime pas être seule.
06 juillet 2009
Flirt
Voilà, je me suis inscrite sur un site de rencontre. Profil renseigné trés dépouillé et pas de photo mais les messages pleuvent et bien sur pour pouvoir accéder à plus d'un par jour il faut payer...
Mon côté méfiant fait donc surface et je ne suis pas sur de vouloir payer un abonnement. Je n'attends rien de sérieux de ça, de toute façon, je ne suis pas prêtte pour ça dans l'immédiat, toujours est-il que je ne sais pas quoi faire.
Je crois que je vais commencé par renseigner un peu plus mon profil et peut être mettre une ou deux photos. Ensuite j'aviserai.
02 juillet 2009
Pluie
Il pleut.
Après les grosses chaleurs de ces derniers jours, ça fait du bien. Il fait meilleur. Je me sens bien.
J'aime la pluie. Elle m'apaise. J'aime les orages d'été après les grosses chaleurs, quand le tonnerre gronde, mais pas trop, quand la pluie tombe et rafraichi l'air. Quand ça sens la terre, l'herbe, l'eau...
Je voudrais être à la maison, et regarder tomber la pluie caler dans mon hamac, à l'abri sur la terrasse.
J'aimerai être, je ne sais où, sous la pluie. Avec Jack. J'aimerai qu'il me fasse l'amour sous la pluie.
01 juillet 2009
Je reprends goûts aux choses
Mon moral reprend de la hauteur et c'est plutôt bien.
J'ai des envies de faire plein de chose.
L'idée principal de l'été étant d'essayer d'arranger un peu la maison pour la refaire à mon goût et surtout y être bien. Opération peinture en prévision pour les vacances.
J'aurai les pitchous quand je serait en congés. J'ai envie de faire des choses avec eux, j'espère qu'on y arrivera.
Pour la rentrée j 'ai envie de bouger. De toute façon, ça fait partie de la "thérapie". Si je reste enfermée toute seule, je n'irai pas mieux. Il faut donc que je m'inscrire dans un club pour faire une activité où je pourrais voir du monde et où je serai obligée d'aller. C'est peut être l'occasion ou jamais de faire des choses dont j'ai envie depuis des années mais que j'ai toujours remise, notammernt des cours de danse ou faire partie d'une chorale. J'aimerai prendre des cours de guitare aussi... On verra en fonction de mes finances.
J'ai vu mon psy samedi. Il était content et moi aussi. Pour une fois, on a échangé ! Il m'a demandé où j'en était au niveau sentimentale. Il a du me sentir gênée et à donc remis la discussion sur ce sujet à la prochaine séance... Est-ce que j'ai droit à un joker avec mon psy ?!
En fait il n'y a pas grand chose à dire. Avec Jack c'est le calme plat. Il n'y a pas eu d'occasion particulière pour qu'on passe du temps ensemble, on ne les a pas forcé non plus. Pour ma part, j'ai pris le parti d'attendre qu'il décide de bouger. Je sais que les congés d'été ne seront pas propices à des rendez-vous mais bon. J'ai peur de faire bouger les choses.
A force d'être poussée par Looloo, je me demande si je ne vais pas m'inscrire sur "meet-hic"... Après tout Lui est bien inscrit sur plusieurs sites de rencontre. Mais il y a toujours Jack... J'y réfléchi.
18 juin 2009
Home awful home
Pas de grand changement dans mon humeur. ça va mais bof... Je me sent mal. J'ai l'impression que le traitement ne me fait pas grand effet. Je dors très mal. Même dans ma bulle. Et puis je supporte de moins en moins cette maison. J'y suis mal. Y'a rien à faire. J'ai beau essayée de me motiver je m'y sens mal. J'e déteste ça. Il n'y a rien de pire pour moi que de vivre dans une maison où je ne suis pas bien. Où je ne me sens pas chez moi... J'envisage de déménager... Peu être...
Je vais voir mon médecin ce soir. On verra ce qu'elle me dira.
J'ai eu Lou et Tom au téléphone hier soir. ça m'a fait plaisir. Un petit bout de soleil dans la grisaille de ma vie. J'ai promis cd'être là vendredi pour voir le film des maternelles. Celui qu'ils ont fait en classe découverte à la ferme. Tom compte sur moi. Et puis je leur ai proposés de venir au pique-nique de la fête de la musique samedi soir. Je dois passer la journée de dimanche avec eux. J'ai dis que si ça allait bien je les garderais samedi soir pour dormir à la maison. Ils sont contents et ils ont promis d'être sage pour pouvoir rester avec moi. J'espère que le week-end se passera bien. J'ai toujours peur de déraper à nouveau avec eux. Je ne veux pas. J'ai déjà fait assez de mal à Lou comme ça.
16 juin 2009
Heureusement y'a la famille...
Le wek-end n'a pas été terrible. Une fois de plus je n'étais pas bien. Je suit bien mon traitement mais je me sent toujours aussi mal, ausi molle, je n'ai pas le moral. Ce qui me donne envie d'arrêter de nouveau mais bon, j'ai promis alors je continue même si je ne sent pas de différence. Selon Jack, il semble que je sois moins énervée, c'est déjà ça.
Je me suis fais jeter par ma mère qui m'a envoyée balladé parce que je n'étais pas bien ce week-end et que je n'ai pas voulu allé chez elle. "T'es chiante ! On t'a dit que si ça allait pas tu pouvais venir à la maison ! Si c'est comme ça reste seule, c'est trés bien !" Raccrochage au nez. Merci maman, qu'est-ce que je ferai sans toi... En fait j'ai toujours fait sans toi, ça va pas changer aujourd'hui.
Du côté de ma soeur, pas de nouvelle non plus. Elle ne répond pas à mes sms ni à mes messages téléphoniques. Elle m'a donné une nouvelle adresse msn sur laquelle je ne la vois jamais. Au dire de Lui, elle utilise toujours l'ancienne.. Ah bon. Par contre, elle discute bien avec Lui, elle l'a même invité à déjeuner dimanche avec les pitchous.
Côté pitchous, pas de nouvelle. Ils semblent bien se passer de moi. Lou était invitée à l'anniversaire de ma petite voisine samedi. Lui l'a accompagné avec Tom. Ils sont passés 2 fois et Lui est resté discuter là-bas un bon moment à chaque fois, mais personne n'a pensé que ça aurait peut être pû me faire plaisir s'ils venanient me dire au moins bonjour. Ce qui m'a contrarié encore un peu plus et fini de me pourrir le week-end.
Samedi soir une soirée organisée par le club de foot. J'y ai retrouvé quelques amis, ça change les idées... noires.
11 juin 2009
Promesse tenue... pour le moment
Seule, seule, seule... J'ai réussi à faire comprendre à Lui que je ne suis pas capable pour le moment de m'occuper de Lou et de Tom. Pas que je ne veuille pas, mais mon attitude de ce week-end par rapport à eux m'a fait peur. Et puis j'ai peur qu'ils en viennent à me détester. C'est donc Lui qui va les prendre en charge. Pour un temps en tout cas. Ils pourront venir me voir quand ils voudront et je m'en occuperais quand Lui finira tard. Je tiens la promesse faite à Loulou, Jack, Lui et surtout Lou depuis dimanche. j'ai repris mon traitement. Le fait est que je suis moins en colère, moins énervée. Même si je ne me sent pas trés bien pour autant. Et puis ça me met KO. J'ai l'impression de vivre à à l'heure. Il faut ire que je suis crevée. J'enchaine des journée de 12 heures de boulot non stop depuis lundi. Mais je préfére ça que de rester à broyer du noir à la maison. Cette maison que je ne supporte pas et où je ne me sens pas bien.
Lui a parlé aux pitchous pour leur expliquer la situation. Je les ai vu hier soir, ils étaient contents. Lou m'a dit que leur père leur avaient expliqué qu'ils resteraient avec Lui le temps que je me soigne. "Soigne toi bien maman. Je t'aime trés fort d'amour !"
Un petit moment de réconfort.
Jack est revenu. Il a déchiré ma lettre de démission. On doit avoir une réunion avec D. cet après-midi. On verra ce que ça va donner.
05 juin 2009
Toute seule, toute seule
Non, je ne faisais pas la gueule aujourd'hui mais j'en ai juste un peu marre de me prendre des réflexion parce que mon boulot n'avance pas alors que je dois reprendre toutes les conneries qui ont été faites quand j'étais pas là (ah ba oui, j'avais qu'à pas être malade après tout...) et de faire le boulot de D. Parce que lui à part lui lancer une petite vanne de temps en temps sur le fait qu'on perd des clients à cause de lui, il a pas trop à se plaindre. Mais bon, non je vais pas encore faire des commentaires, je dis que tout va bien parce que de toute façon quand je dis autre chose c'est comme si je soufflais dans un violon, patin couffin...
Oui je suis énervée parce que mon compte en banque est dans le rouge dès que j'ai payé mon loyer et mes factures. Non je ne veux pas ton argent, pas que j'en aurais pas besoin mais j'en veux pas c'est tout. C'est pas ça que j'attend de toi. Et j'ai pas été habituée à ce qu'on me fasse la charité. Je fais pas la manche. Et c'est peut être ça aussi qui m'énerve avec D. C'est sur la vie est belle pour lui, il en fou pas 2 mais à la fin du mois il a le double de moi sur son compte en banque. Ba oui, ça me gave. Surtout maintenant.
Non je suis pas partie en faisant la tête même si je suis partie un peu vite, mais désolée, j'ai peut être pas de vie après le boulot mais j'ai des gosses à récupérer à l'école, cette semaine en tout cas.
J'en ai marre de tout ça, j'arrive pas à me sentir bien, nul part, même pas avec mes enfants.
Tu vois j'ai pas voulu comprendre quand tu disais que tu pouvais pas me donner plus que ce que tu donnes maintenant. T'as promis à Marseille, mais je crois pas que ça changera. Des occasions t'en as toutes les semaines, et à part me dire "j'y avais pensé" tu fais rien. Tu vois c'est maintenant que tu peux plus te regarder dans la glace.
Je suis bien contente que t'es de l'"affection" pour moi (je t'aime bien, je t'aime tout court... ça me rappelle quelque chose) mais je suis pas ta fille Jack. A Marseille quand je t'ai demandée pourquoi tu souriais, tu m'as dit que c'était parce que tu aimais que je te dise "586". Moi aussi j'aime quand tu me le dis. J'aimerai que tu me le dises. Sauf que tu ne le fais plus jamais.
T'es pas seul Jack. Moi je suis seule. Même ici. C'est lamentable...
31 mai 2009
Tristounette
Journée seule. Encore. La matinée de ménage est passé relativement vite mais l'après midi a été plus long. En plus le silence de Jack aujourd'hui m'a rendu un peu tristounette? Après les 3 appels d'hier j'aurai aimé l'entendre encore aujourd'hui. J'ai tenté un appel mais je n'ai eu droit qu'à son répondeur. Tanpis pour moi. J'aurai peut être plus de chance demain. Il me manque.